En sommerfugls selvmord: Flyv på dine vinger

En sommerfugls selvmord: Flyv på dine vinger: Olli Salo: Aura with red hair and a new tattoo Se også: Salvador Dalí - Sommerfuglenes dronning Tattoo: Med sommerfugle i rygge...

Love Bound

 

Love Bound

Some call me a lucky wench

as I lie here on this bench,

waiting for the first soft touch

of the hands I love so much.

From soft to hard, slow to swift,

I can sense that subtle shift;

Yes, he knows my every need.

This I know, by such I'm freed

From the hurt that I've endured;

I can rest in love assured,

know that I can be myself,

not hide away on a shelf,

where no one 
can ever see me smile,

In that slow, ever sweet style,

that shows that I am at peace,

having felt happy release,

from the stress that I once knew,

from those things that made me blue.

Now I turn my face to you

as the lights begin to dim;

all your equipment brought out;

Why I'm here, I have no doubt.

The feather touch of his hand

takes me to the promised land.

There is no hurt or sorrow there,

no hate, fury or despair.

How I love it when I'm kissed,

that sweet feeling that I've missed,

that turned me all upside down,

sent me spinning round and round,

made me feel I'd reached the sky.

You let me know that I can fly,

up to the stars high above,

never lose your tender love.

So now I must say,

god bye;

There are things that I must do

to ensure new heights of bliss

with every successive kiss.

So, until we meet again,

I will be bound to you,

for the first I call you my Master,

I call you my lover

and I even call you my friend.

Miss Monique

Wednesday, 17 September 2014

Code: 1409171988787© 2014 Safe Creative

License: All rights reserved

You know

I need your discipline like a drug,

your control is like an obsession,

your instruction is like a prayer.

You know I love you

and I know I never will get you,

every time I write these words

they become a taboo,

I know I'm not supposed to love you

and I'm not supposed to care.

I'm not supposed to live my life

wishing you we're there,

I'm not supposed to wonder

where you are

or what you do,

I'm sorry I can't help myself

I'm in love with you.

You know I love you

and I know I never will get you,

every time I write these words

they become a taboo,

I know I'm not supposed to love you

and I'm not supposed to care.

Love is not just a verb,

it's you looking in the mirror,

love is not just a verb,

it's you looking for it,

maybe you can call me crazy,

we can both be miserable

or even insane,

a fatal attraction is common

and what we have common is pain.

You know I love you

and I know I never will get you,

every time I write these words

they become a taboo,

I know I'm not supposed to love you

and I'm not supposed to care.

While living my life in the margin,

my head keeps spinning and turning me crazy.

If I told you that a flower

bloomed in my dark room,

would you trust it?

That flower inside me,

inside my dark room,

that flower is you.

You know I love you

and I know I never will get you,

every time I write these words

they become a taboo,

I know I'm not supposed to love you

and I'm not supposed to care.

As simple as that

you know that!

Sincerely, yours truly

Miss Monique

Code: 1405040796149© 2014 Safe Creative

License: All rights reserved

jeg har tviholdt
på en god tanke
i flere timer

det hjelper ikke

Finnes noen i verden

Finnes noen i verden

som kan se meg

Jeg har lyst til å skrive

se mine tårer

men jeg gråter ikke

gjør ingenting

som noen kan se

om jeg er død

eller levende.

Fantes det noen i verden

Fantes det noen i meg

Men jeg gråter ikke

gjør ingenting

og ingen kan si

det

gjør ingenting.

Dikt 7

ES,2008

Mitt stille sinn

du kan ikke lese mitt fjes 

når jeg bærer en maske.

I mitt stille sinn
slipper ingen inn.
Jeg smiler og ler,
det er hvert fall det de ser.
Hvor er lykken og gleden som en gang var?
Nå kjenner jeg bare smerten
som river og drar.

I mitt stile sinn,
hvor ikke mennesker slipper inn.
Der hører jeg nedverdigende tanker,
det er min egen kropp jeg banker.
Smerte og angst, slipp meg fri.
det er som om jeg lever i min egen tid.

(ukjent)

En sommerfugls selvmord: Den stramme Halloween-uhygge

En sommerfugls selvmord: Den stramme Halloween-uhygge: Strange puppet's suicide by silent-order Strange puppet's suicide II by silent-order Se også: Trick or Treat? Den ...

Mitt sterkeste lys, er nattens mørke fullmåne. Disse få netter hvor månen synes. Min egen sol finnes, men lyser ikke på meg.

jeg er der nede
hvor intet lys 
slipper inn 

hvor mørkegribbene 
med deres måneskinnsbleke hud 
hakker i ens hjerne 
flår kjøttet av kroppen 

der nede 
hvor skrikene 
kun merkes 
aldri høres 

der nede 
hvor intetheten 
fyller så mye 
at man ikke kan røre seg 
tross den uendelige plass 

(fritt etter "Dernede" -.dk)

i find pleasure, joy, and fulfillment from being submissive

to my Master in a loving relationship.

i am not weak or stupid. i am a strong woman,

with firm views and a clear concept of what i want out of my life.

i do not serve out of shame or weakness, but out of pride and strength.

i will look to my loving Master for guidance and protection, for never

will i be more complete than when He is with me.

i know that He will protect my body, my mind, and my soul

with His strength and wisdom.

He is everything to me, as i am everything to Him.

His touch awakens me and His thoughts free me.

Only in serving Him do i find complete freedom and joy…

His punishments may be harsh, but i accept them thankfully,

knowing that He has my best interests always foremost in His mind.

If He desires my body for pleasure, i shall joyfully give it to Him

and take pleasure myself from knowing that i have brought Him happiness.

However, the pleasure of the flesh is but one facet of O/our relationship.

The love, the trust and sharing, the words spoken and felt,

those are all parts of this relationship.

My body is His, and if He says i am beautiful, then i am.

No matter what i look like to others, i am beautiful in His eyes,

and because of that i hold my head high.

If He says i am His precious jewel,

then i am that…a beautiful, sparkling gem.

If He says that i am His pet, His slut, His whore, then i am that..

as wanton and dirty as He wants me to be.

My mind is His, to expand, to explore, to know only as He can.

i have no secrets from Him… for secrets are a thing that would

keep me from being more perfectly His.

Secrets would put a wall up between my Master and myself…

and i do not want walls.

His lessons are not always ones i would seek on my own,

but they are lessons He has decided that i need, and so i learn from Him.

My soul is His, as bare to His touch as ever my skin could be

when i kneel naked at His feet.

Never a moment goes by when i do not feel His presence,

be He miles away or standing over me.

If i were to ever displease Him, His displeasure would be a blow to my soul,

worse punishment than any lashes could be.

The anguish of my soul that i feel when i disappoint Him

is harder to bear than any physical anguish i feel.

i am grateful that he cares enough about me to spend

His time and energy so freely on me.

i have the easier job, to feel, to experience,

to let myself go and abandon everything to Him.

i am His pleasure and His responsibility, and He takes both seriously .

i am a submissive woman.

i am proud to call myself that, my submission is a gift that i do not give lightly,

and can only be given to the One who can appreciate that gift and return it tenfold.

Only to my Master who has that strength, will i give myself fully,

because i am strong and proud.

i am a submissive woman.

Michelle Fegatofi 2:16 AM 22 October 2014

Read more: http://bdsmunveiled.blogspot.com/2012/12/i-am-submissive-woman.html#ixzz3Gs0QoIQx

Every night when I come home...

DET OMÖJLIGA
av Gunnar Ekelöf

Vad tror du? Att du duger? Aldrig!
Hur skall jag då leva?
Du skall inte leva.
Men hur skall jag vara då?
Du skall inte vara.
Jag förstår ingenting!
Varför frågar du mig då? Vi skall alla dö.
Än sen? Vad hjälper det mig?
Nej, ingenting särskilt.
Tycker du att jag skall ge fan i det här?
Ja, det tycker jag.
Jaså.
Men bli inte arg för det. Det är bara som man säger.
Ja, jag vet inte jag, men det är svårt.
Ja, det är svårt.

xxx

Den nakne kroppen er nesten borte.

Han ligger foran meg, men jeg kan så vidt skimte ham. Noen få flekker av ham er alt som ikke er visket ut, men de fyller meg med et sinne som sluker alt. Først da han er helt borte, reiser jeg meg. Jeg er også i ferd med å forsvinne. Armene mine er foran meg, men jeg kan ikke se dem.

Jeg går og går, og kun morgenen vekker meg til verden.

Jeg faller. Tårene mine renner, forsøker å vaske meg tilbake, men jeg vil ikke.

Hendene mine finner sliren før jeg vet hva jeg vil.

Jeg dekker kroppen min fra bunn til topp.

Verden vil aldri finne meg igjen.

Bian Shen

BDSM: Individual Kink and Outlooks

BDSM: Individual Kink and Outlooks

Sexstillinger - Se de 15 bedste sexstillinger i frækt galleri her

Sexstillinger - Se de 15 bedste sexstillinger i frækt galleri her

I mørket

Posted on 15. august 2014 by Smooth Writer

(Publisert i Cupidos julinummer 2014. Novellen kom på førsteplass i Cupidos konkurranse Erotikk 2014)
«Jeg får ikke sove», mumlet jeg. «Tar en tur rundt kvartalet.»
«Nå?» Stemmen var søvndrukken og gled deretter over i en lav snorking. Stine var trøtt. Vi hadde travet gatelangs i København hele dagen, spist lunsj med vin og gått på ny butikkrunde etter doven ettermiddagssex på hotellrommet. Jeg burde også vært litt utslått, men fikk ikke blund på øynene. Jeg gled naken ut av sengen, trakk på meg jeans og en genser og smatt på skoene.

Vesterbro etter midnatt lever sitt eget liv i Danmarks hovedstad. Den som kommer dit har gått Strøget til endes, passert Tivoli og Hovedbanegården og deretter svingt til venstre. Her nede er Istedgade, ludergade, Københavns beryktede nattside. På dagtid er området fullt av turister eller barnefamilier, som spaserer forbi pornosjappene, kafeene og hotelloppgangene, som later som de ikke ser horene som står på fortauene enkeltvis eller i flokker, uten å bry seg om dagslyset. Om natten er barnefamiliene borte, men ellers er det likt, bare mørkere, syndigere. Natten skjuler det som er falmet og slitt og gjør det stygge mindre stygt. Forvandler det billige til noe forlokkende, gjør det som er simpelt spennende. For noen. For meg.

Jeg hadde vært her før, tidlig på våren, midt på dagen da marssolen varmet fortauene og laget sommertemperatur i murveggene på de gamle bygårdene. Klokken hadde ikke vært mer enn to på ettermiddagen og av en eller annen grunn hadde jeg endt på Vesterbro, selv om konferansen min var et helt annet sted i byen.

Jeg hadde svingt ned Viktoriagade, litt stresset. Jeg hadde ikke vært her på et års tid og den gangen i et lystig følge av kolleger som bare spaserte gjennom og vitset om omgivelsene. Nå var jeg her alene – ville se – på god avstand hjemmefra.
Hvorfor gikk jeg hit? Jeg visste det godt. Jeg ville utsette meg for den opplevelsen jeg hadde fått i Oslo noen måneder tidligere. Først da de to nigerianske prostituerte hadde stanset meg i en sidegate til Karl Johan, spurt om jeg ville ha company, og lagt hånden i skrittet mitt da de oppdaget at jeg fikk ereksjon. Jeg hadde vært forvirret, rådvill, nesten panisk. Jeg hadde sett etter politi. Var dette straffbart? Den ene av kvinnene hadde knadd bulen i buksen min, snakket frekt til meg – og ropt etter meg da jeg skyndte meg bort, både skamfull, skyldbetynget og opphisset.

Den andre gangen var noen uker senere, i nesten samme område. Hun måtte ha vært fra Balkan, tror jeg. Denne gangen hadde jeg vært mer avslappet, hadde snakket litt med henne, hadde latt meg flørte med. Jeg hadde kjent dragningen av det forbudte, merket opphisselsen ved å eksponere meg for det. Jeg hadde spurt om hun var shaved. Til tross for kulden hadde hun åpnet en glidelås og latt meg se et glimt av hårløst venusberg. Hun hadde allerede hånden mellom lårene mine. Og hun hadde bannet etter meg av jeg gikk videre. Ikke skamfull eller skyldbetynget denne gangen.

Jeg fortalte det hjemme, begge historiene. Vi hadde elsket og jeg var fortsatt inni Stine. Jeg stivnet på nytt mens jeg snakket, kjente heten hennes rundt meg og pusten hennes mot øret etter hvert som jeg mumlet min bekjennelse – mer detaljert enn jeg hadde drømt om at jeg skulle. Kåtheten til Stine forbløffet meg og da hun kom skjøv jeg langfingeren opp i rumpa hennes og bet i svettevarm hud.
«Jeg vil at du skal begynne å barbere deg igjen», hadde jeg hvisket spontant. Jeg visste ikke om lyden hennes var et svar, eller bare en reaksjon på at jeg fjernet fingeren min. Men neste morgen lånte hun høvelen min i dusjen.

Men nå København. For andre gang på noen måneder. Forrige gang, den gangen i mars da jeg var i byen på den konferansen, hadde jeg vært dristigere enn i Oslo. Gjennom Viktoriagade hadde jeg kommet inn i Istedgade, registrert klyngene av kvinner og enkelte menn litt bortenfor, på gatehjørnene nedover mot Absalonsgade. De sto utenfor dører som ledet inn i det som så ut som blandinger av storkiosker og skjenkesteder. Hore- og hallikparty, hadde jeg tenkt, og strenet over gaten for å gå langs fortauet på sørsiden der det var færrest folk.
Jeg hadde registrert blikkene fra de prostituerte, visste at jeg ble vurdert som mulig kunde. Jeg hadde skjult ståpikken i buksen ved å ha hånden i lommen og hadde slentret langsomt i skyggene – som enda en av de mange menn som også gikk med hånden i lommen. Noen biler hadde stanset, samtaler ble ført gjennom nedrullede vinduer, noen ganger gikk noen inn, andre ganger ikke. Enkeltpersoner hadde dannet par og forsvant ned Gasværskvej, der det var regelmessig trafikk inn og ut av en bygning. Et skilt forkynte «Massage». Rundt et hjørne hadde det vært aktivitet ved en trapp. Pornosjappe. Kino. Noe sånt.

«You want sex?» Stemmen hadde vært så nær. De var to. Den ene midtveis i tyveårene, den andre yngre. Jeg visste ikke hvor ung. Utvilsomt østeuropeiske. Den yngste hadde verdens syndigste øyne, knallharde bryster som presset mot utringningen og en stretchbukse som viste frem en perfekt bakstuss. Jeg hadde sett på andre ting og ikke oppdaget at de hadde kommet mot meg.
«Hi. You want sex?» Spørsmålet hadde vært så direkte, så skamløst, ikke liksom-kamuflert av ord som company. Ville jeg ha sex? Kjøpe sex? Rett på sak. Ordvalget hadde signalisert en nesten rystende tilgjengelighet. Jeg trakk hånden opp av lommen uten å tenke, lot bulen være synlig. Visste alt om trafficking og organisert kriminalitet, dessuten at jeg kunne ha vært faren til den yngste.
«Yes», hadde jeg sagt. Men tilføyd. «But not now. Later.» Hadde lekt med ilden. Sagt ja, men likevel ikke ja. Ville erfare hva som skjedde dersom den magiske aksepten var gitt, i prinsippet.

«Why?», hadde den eldste sagt, men den yngste hadde gitt fra seg en kurrelyd og sagt «heeey!». Hånden hennes hadde lagt seg over bulen i buksen min mens hun masserte rytmisk. Blunket hennes var way over the top, men brystene hennes var utenomjordiske, slike man stirrer på.
Solen hadde skint på oss, barnevognene skramlet, teltet i buksene mine hadde vært synlig for alle. Hvorfor pokker lå ikke pikken på en annen måte?!

«Jeg venter på noen», forsøkte jeg meg. «Skal møte noen her ganske snart. Rekker ikke nå, men etterpå.» Jeg hadde stotret, snakket uten troverdighet, hadde kjent at jeg ble stresset. «Dere er her da også? Senere i kveld», mener jeg. Jeg prøvde å få overtaket igjen. Virke cool.
«Ja, selvsagt», hadde hun sagt, noe forvirret over at jeg kunne tenke tanken om at de ikke skulle være det. «Men hvorfor ikke nå?» Hun hadde nikket mot trappen. Pornokinoen eller hva det var. Den yngste hadde trukket ned glidelåsen i jeansene mine. Fingrene hennes var kalde mot ereksjonen min. «I can suck you, and fuck you, right now» hadde hun hvisket.

Jeg hadde bedt om å få ringe. Fikk tid. Fikk avstand. Og jeg hadde løpt da noen andre kom forbi og tok oppmerksomheten deres et øyeblikk.
I natt var jeg tilbake. Var mer kjent, visste hvor jeg skulle gå, hva jeg skulle se etter. Gikk kvartalene, ned Gasværksvej, bort Eriksgade, opp igjen, tilbake og rundt hjørnet. Var målbevisst. Fant frem.

Stine var halvvåken da jeg kom tilbake og jeg smatt inn under dynen til henne, lot henne kjenne ståpikken mellom rumpeballene. Fant brystet hennes med hånden. Jeg hvisket inn i øret hennes mens jeg fant kjønnet hennes med hånden. Kjente det mykne mens jeg snakket, kjente våtheten, hørte pusten hennes – trengte inn i henne bakfra, avbrøt så. «Kom!», sa jeg bare.
Vi holdt hender mens småløp langs Vesterbrogade. Vi klinte hektisk i et portrom og jeg fingerpulte Stine uten å tenke på om noen kunne se. Omgivelsene var hikstende eksplisitte for henne som aldri hadde sett dem før, i hvert fall ikke sett dem i virkeligheten, og vi gikk langsomt det siste kvartalet – frem til stedet.

Pornosjappa. Kinoen. Den med trappen. Den som var det unevnelige målet.
Stine var sprutrød i ansiktet da vi gikk ned trinnene. De eneste kvinnene som går ned disse trinnene sammen med menn er horer, må vi begge ha tenkt. Stine kikket ikke opp. Ville ikke se om noen så. Jeg var tørr i halsen og hadde en puls som dundret i ørene.
Vi kom til en disk, jeg la penger på bordet og nikket mot en bred dør jeg hadde vært på innsiden av litt tidligere. Før jeg hentet Stine. Jeg lurte på om mannen bak disken kjente meg igjen.

Skyvedøren leder inn til Vesterbros mørkeste og billigste hjørne. Ølet du kjøper kan godt være velskænket, hvis du vil betale. Det vil si at den nakne servitrisen plasserer en dildo på tappekranen og bruker kjønnet til å trekke i spaken. En fræk fadøl, som de også sier. Mennene som måtte være der i baren ser du ikke på.

Gangene innover i kjellerlokalet er like mørke som de mange små rommene. Luften er tett, lydene forutsigbare. Lettkledde skikkelser beveger seg i det sparsomme lyset som skjuler flekker ingen hnar lyst til å se. Silhuetter sitter bøyd over andre silhuetter i kinosetene. Med uregelmessige mellomrom høres lyden fra skyvedøren. Noen kommer, noen går.
Stine hadde ikke beveget seg en centimeter etter at vi kom inn. Jeg visste ikke om hun hadde pustet heller. «Kom!», sa jeg for annen gang denne natten.

Den andre vesle kinosalen var nesten tom. Luften var stinn; lukten var like påtrengende som mørket. Den første raden ga et par meters avstand til det nærmeste mennesket. Jeg åpnet buksen og skjøv Stine ned på fanget mitt. Tungen hennes var spiss i munnen min. Hun hikstet da jeg trengte inn i henne.
«Knull meg», hvisket jeg. «Ri meg!»

Stine nølte.
«Gjør det!» Jeg åpnet blusen hennes, hørte det protesterende hveset hennes, ignorerte det, rullet brystvorten mellom fingrene, så at den var stiv i det blålige lyset fra lerretet, der en mørkhudet mann holdt på å ta en kvinne analt. Jeg stanget med hoftene, kjente hvor våt Stine var og merket at hun besvarte bevegelsene.

Følelsen av musa hennes rundt pikken var annerledes, neglene hennes mot nakken min var frenetisk. Tommelen min mot Stines klitoris var nesten brutal. Nå hevet hun seg høyt over meg og dumpet hardt ned for hvert støt. Lydene i rommet kom fra henne.
«Ikke stopp», hvisket jeg da et annet par dumpet ned i stolen ved siden av. I det flimrende lyset kunne vi se at noen ble sugd. En hore som suger en kunde. Det er på et slikt sted vi var. Nye bevegelser ved siden av og jeg merket at Stine også fulgte med. Glatte rumpeballer i et glimt, som senket seg nedover og som deretter beveget seg opp og ned. Som knullet i takt med oss. Raskere og raskere.
Så forsvant hemningene. Tenkeevnen, hvis vi i det hele tatt hadde noen denne natten. Vi bare knullet. Stine hadde åpen munn, spyttvåte lepper, stønnet slik horer ikke stønner. Eller gjør de?

Og jeg? Jeg kjente at Stine kom slik hun bare av og til kommer, kjente henne klamre seg til meg med en kraft jeg ikke visste at hun hadde. Like før jeg selv kom møtte jeg et blikk fra stolen ved siden av, et glimt av gjenkjennelse; et flashback av harde pupper og varme fingre fra fortauet var det som akkopagnerte min egen orgasme. Jeg vet ikke hvem av dem jeg holdt i da jeg kom.
Jeg visste vi burde gå, men jeg var ikke klar. Jeg var vrengt, innsiden ut, men fortsatt hard. Stine var i armene mine på veien ut, hadde bekker av sæd på innsiden av lårene, oppkneppet bluse så brystene syntes for dem vi møtte i halvmørket i gangen. Jeg knurret, skjøv henne mot veggen, stakk pikken inn mellom lårene hennes bakfra og opp i henne enda en gang. Der i gangen.

«Nei, ikke her. Du er gal.»
«Vi er gale», sa jeg. Stanget mot henne. Kjente responsen. Så blikkene fra dem som gikk forbi.
«Ikke bry deg om dem», sa jeg. «De tror du er hore.»

Litt etterpå tømte jeg meg i munnen hennes. Bena fra de forbipasserende streifet den nakne rumpa til Stine der hun satt på huk foran meg. Tomme blikk møtte mitt gjennom mørket mens våt munn og tunge lokket meg til enda en utløsning. Hender hadde grepet etter Stine etterpå, men skyvedøren gled opp, slapp oss ut.

Vi løp som besatte tilbake langs Vesterbrogade, inntil vi stupte i dekning i et portrom og klinte med åpne munner. Jeg fingerpulte Stine uten å tenke på om noen kunne se før vi besinnet oss og fikk orden på klærne. Gatebelysningene langs Tivoli viste vei tilbake til hotellet. Klokken var snart fire.

Solitude

Solitude

Once a whisper on a quiet night

all existence painted its shadow

Once captivating as beauty an light

the world's significance  became shallow

People faded into nothing

and their smiles became a wisp of air

Like a once-flowing, but now drying stream

only filled by old despair

The lonely night turned dark and stormy

and within moments the twinkling ceased 

The inviting solitude grazing all corners

and the mesmerizing greatness of it finally sinking in

silverlocket εїз 

One Is Never Enough..

One Is Never Enough..

Fucking pissed!

Yes, angry at the mere existent of today

at the fact that seems turn around in a minute

at the night because it becomes cold and shallow

and the day becomes bright and vain..

Mad at the whole world for just being

at the surroundings for never being enough

at the attitude of others for becoming self-centered

and oblivious to reality..

Mentally blocked and trying not to feel

not to say

not to realize

just want it all to end..

Just want it all to end..

The realization is cold and empty

the desire is true and powerful ..

like a diseases that is meant to kill you yet only prolongs the agony of the days

like a broken smile and haunts you from the past..

ONE is never enough.. THINGS are never enough..

there will always be the wish for something else

for someone else

for someone else's

there will always be the constant comparison

the never ending judgment and the fucking despair ..

The solitude, the hurt, the tears, the screaming and shouting

all condensed in one single soul..

My Soul..

Me.-

Sådan vil jeg flirtes

_

Vi vil have flirt

For lidt eller for meget?  Det er normalt en hårfin balance.

Selvom det selvfølgelig er en fest, så er det også bare sjov og ballade. Derfor er der ingen grund til at være genert, – det er bare at slippe sine indre ’fest flirter’ helt fri

Her er det sjovt og frit at flirte, så længe det holdes på et sobert, respektfuldt og ’ikke eksponeret’ niveau – det er bare at køre løs

Så hvis det skal gøres, så er det her det skal gøres, – for her har du lov … i ganske frie og uforpligtede omgivelser, hvor alle er positivt indstillet på den gensidige flirt

_

Se mig, jeg vil ha’ dig.

Eftermiddagen er afsat til lidt uformel hygge, – til at vi alle lærer hinanden lidt bedre at kende før festen.

Men allerede her starter flirten i det små – lidt diskret. Et sigende blik, … en flirtende og bekræftende kommentar. Men mest af alt ved en positiv og fri stemning i vores fælles selskab.

Og husk, på denne dag er det ufarligt at kigge lidt ekstra ’dybt’, – lidt ekstra interesseret  

_

Ved bordet, blikke – lette og diskrete berøringer under bordet.

_

Vis at du er tændt med opmærksomhed, galant optræden, kvindelig, gensidighed.

_

Under dansen… galant, lidt tæt – føl dig frem… virk tændt.

_

Og lad os føre lidt videre,… lidt mere nærgående,… forestil dig julefrokosten,… lad hænderne lidt tilfældigt gøre noget lidt forbudt.

_

Og mændene må gerne samarbejde,…

_

Lidt diskret lokken,… efter en god flirt,… en tæt dans…. Har du lyst til at se på stjerner,… frisk luft,… vis mig dit værelse.

_

Når vi lister afsides, så gøres det lidt diskret,… ikke eksponeret.

Nogen foretrækker en ad gangen, andre flere ad gangen- men hold stadig konceptet.

_

Sex foregår på værelserne,… eller andre diskrete steder.

Vi bruger normalt ”Dør på klem” begrebet, som angiver hvorvidt det er tilladt at hhv. kigge ind, komme ind og deltage, eller de ’formastelige’ foretrækker at have lidt tid for sig selv. Det er en fælles fest og vi skal alle bidrage til den gode stemning, og sørge for at der er plads til alle.

Det er ikke ensbetydende med, at et ”nej” ikke er et ”nej”, men vi er alle indstillet på at lege legen i en god og positiv ånd, hvor god stil og respektfuld optræden er fundamentet for en god og fræk flirt – indenfor den enkeltes grænser.

Så GOD og FRÆK fest til jer alle

http://festogflirt.dk

Å være bifil er ikke én legning - det er to legninger

Publisert: 28.09.2014 

Forfatter: Lene Wikander

Stig elsker både menn og kvinner, men han blir ikke forstått. Han opplever det å være bifil som å leve i en konstant identitetskrise.

Bifile «Stig» sliter med selvforakt og skamfølelse selv om han har vært klar over sin legning siden han gikk på videregående. For hvordan krever du retten til et fritt seksualliv når ingen kan se deg? Og hvordan tørre å gjøre deg selv synlig når ingen vil vite av deg?

– Legningen min er usynlig. Som bifil mann i Norge snakkes jeg lite om av både heterofile og homofile, og i hvert fall ikke på en positiv måte. I praksis eksisterer jeg ikke i den offentlige samtalen om seksualitet, sier bifile Stig (35) til Cupido.

– Den bifile legningen er ikke én legning, den er to legninger, mener han.

– Å være bifil opplever jeg som å leve i en konstant identitetskrise. Jeg er en annen sammen med en mann, enn jeg er sammen med en kvinne. Jeg klarer ikke å slå meg til ro eller finne meg til rette i bare én av rollene.

- Allerede på Videregående innså jeg at jeg var bifil. At jeg forelsket meg i både kvinner og menn. Det var vanskelig. Heterofile kvinner jeg har vært sammen med og fortalt det til, syns gjerne det er spennende i starten, men så kommer usikkerheten: Vil jeg alltid lengte etter noe de ikke kan gi meg?

– Homofile menn jeg har hatt forhold til er utrygge på det samme, i tillegg til at de gjerne mistenker meg for å være en skap-homo som bare ikke tør å komme ut, noe de mener er feigt.

- Men jeg er virkelig bifil. Jeg er to aksepterte legninger samlet i en uakseptert legning. Jeg elsker både menn og kvinner. Det opplever jeg at folk har veldig vanskelig for å forstå, og derfor heller lukker øynene for hele min seksualitet, sier Stig, som mener både heterofile og homofile ser på ham som en halvferdig homo, en mann som bare ikke har turt å ta skrittet helt ut i rollen som åpen homofil.

Han mener også at begge leire ser på ham som en trussel mot den tosomme rollemodellen for kjærlighet. Men hvem og hva definerer rollene?

Heterofil jentesex - Homofil guttesex
Cupido tok kontakt med Stig etter at antropologen Rannveig Svendby intervjuet ham for Aftenposten.no i februar. Hun påpeker at bifile i Norge i dag som regel blir definert med utgangspunkt i sin partners kjønn og dermed feilaktig kategoriseres som enten homofile eller heterofile – alt etter om de er i forhold til en mann eller en kvinne.

– Både homofile og heterofile, som på hver sin måte er opptatt av å bli assosiert med riktig legning, kan trolig sette seg inn i hvor avgjørende det kan oppleves at det er samsvar mellom den seksuelle identiteten en faktisk føler, og den folk ser og forbinder en med, sier Svendby.

– Bifile har få muligheter til å uttrykke sin seksuelle identitet for å oppnå et slikt samsvar i hverdagen, mener hun.

Likevel er det mye som tyder på at dette ikke gjelder alle bifile, ifølge forsker Eivind Myhre. Biseksualitet mellom kvinner har lenge vært en integrert del av heteropornoen, og har derfor også påvirket folk flest sin oppfatning av biseksualitet.

– Det handler først og fremst om kjønn, mener Myhre som har analysert synet på menn, seksualitet og kjærlighet i norske jente- og gutteblader. På jakt etter forestillinger om mannlig seksualitet og kjærlighet har Myhre gått gjennom et utvalg av jentebladet Cosmopolitan og guttebladet Mann fra 2009 og 2010.

I en artikkel for Forskningsrådet presenterte Rannveig Svendby noen av Myhres funn i november 2011. Selv om heteroseksualitet var et selvsagt utgangspunkt i alle bladene, fant Myhre at en av de dominerende forestillingene som oftest ble gjentatt, var at jentesex og klining mellom jenter er greit og naturlig.

Seksuelle relasjoner mellom jenter skrives inn i bladene som en naturlig del av heteroseksualiteten. Seksuelle relasjoner mellom gutter blir ikke forstått på samme måte.

Guttesex og klining mellom gutter tolkes som homoseksualitet, i motsetning til tilsvarende handlinger mellom jenter. I stedet for å bli akseptert som en del av heteroseksualiteten, risikerer gutter å bli anklaget for «umannlighet» når de kliner med andre gutter. Jenter risikerer i liten grad å bli assosiert med «ukvinnelighet» når de har sex med hverandre, påstår Myhre.

En trussel mot normaliteten
Selv om Stig ønsker å være anonym, sier han at han aldri direkte lyver om egen legning.

– Jeg er bare litt sparsom med sannheten, ler han når vi møter ham på Hotell Bristol i Oslo. Dette er noe han mener han deler med veldig mange bifile menn i Norge i dag.

– Nettet er fullt av menn som søker sex med menn, men de er stort sett alltid veldig anonyme og diskrete, forteller han.

– Mennene velger en heterofil livsstil utad, med kvinnelig partner, barn og full pakke, og lever så ut den andre siden av seg selv i det skjulte. Jeg tror rett og slett folk ville fått sjokk dersom de visste hvor mange av oss det egentlig er, ler han.

Stig får delvis støtte i en oppgave i sexologi fra Universitetet i Agder i 2007, skrevet av Richard Bruvoll. Oppgaven er også diskutert og videreutviklet på nettstedet www.freesexual.org/no/, der Bruvoll gir uttrykk for at biseksualiteten er kategorienes «enfant terrible», den er «ulydig», da den er mer utbredt enn vi ønsker å tro og forstyrrer både kjønnsrollene, heteroseksualiteten og homoseksualiteten.

Lider vi av bifobi?
Bruvoll mener derfor at biseksualiteten snarere enn å være begrensende, burde kunne brukes til å frigjøre flere enn bare de biseksuelle. Dette fordi den ikke har noen kjønnede begreper og ikke innebærer en stereotyp væremåte. Han mener også at vi i dag kan snakke om en bifobi i tillegg til en homofobi, fordi biseksualiteten er både heteronormaliteten og homonormalitetens største trussel.

Stig mener likevel det er en lang vei å gå før vi vil se flere åpne, bifile menn i samfunnet.

- Jeg fokuserer nok mer på mine heterosider overfor folk flest. At jeg kan gjøre det er en fordel både på arbeidsplassen og andre arenaer der jeg ikke vil være åpen. Jeg ønsker ikke at folk jeg ikke har tillit til skal vite at jeg er bifil. Det ville oppleves ydmykende for meg hvis feil person skulle få vite at jeg er bifil.

«Umannlig» analsex
Så fremstår også Stig som en som uten mistanke passerer som en heterofil mann. Han er høy, naturlig muskuløs og maskulin – helt uten de stereotype, feminine trekkene folk tradisjonelt forbinder med menn som tiltrekkes av menn.

– Folk er veldig låst i stereotyper når det kommer til menn som seksuelt kjønn, sier Stig.

– Det er en vesensforskjell mellom assosiasjonene folk har til bifili og til heterofili. Når man hører heterofili, så tenker man på barn og ekteskap og sånn. Men når man hører bifili så hører man egentlig bare homofili, og når man hører homofili tenker man bare på sex. Særlig gjelder dette menn, mener han.

– Analsex er et enormt stort tabu for menn, særlig når mannen skal sees i den passive, mottakende rollen.

Eivind Myhres analyse av norske gutte- og jenteblader viser da også at særlig analsex er et stort tabuområde for den seksuelle mannsrollen. Både guttene og jentene i bladene uttrykte stor skepsis til analsex der gutten er mottager.

Ifølge Myhre kan analsex likevel oppfattes som både mannlig og «umannlig». Menn uttrykker mannlighet dersom de er aktive, men «umannlighet» dersom de er passive, noe begge kjønn virker enige om, mener han.

Stig på sin side kan vanskelig se at han noen gang kommer til å etablere seg i et tradisjonelt hetero- eller homoforhold.

Har ingen mulighet til å velge "side"
– Det er jo en sorg hos meg, men det har jeg altså innsett. Det er lettere for de som er homo eller hetero, for de trenger ikke å gi avkall på halve seksualiteten sin når de etablerer seg. De gir bare avkall på muligheten til å ligge rundt. Jeg kan ikke velge å være heterofil, for jeg har en trang til å leve ut den homofile delen av meg også. Jeg kan heller ikke velge å være homofil, for hvor skal jeg da gjøre av den heterofile delen av meg?

– Jeg har ingen mulighet til å velge «side» slik de seksuelle kjønnsrollene våre er i dag, så jeg blir nok gående her midt imellom, alene og ganske så usynlig. Å gjøre meg selv helt synlig, orker jeg rett og slett ikke ennå – det krever for mye.